> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Дневник
> previous 20 entries

Ноябрь 15, 2009

03:30 pm - Принцесса на горошине Шорохи ночью диковины. Пока пытаешься поймать морфея, скачущего между подушек, руки то под себя поджимаешь, то опускаешь до самого пола. Пальцы из горячего воздуха вырываются к леденящему полу и лелеют свой кайф... А если сдвинуть руку чуть влево - под кровать, то она уткнется в чемодан. Холодный, твердый. Защелки точно металлические, клацают звонко. Вверх - вниз. В первую минуту - хочется открыть глаза, посмотреть. Но это ночной обитатель. А его светом легко спугнуть. Поэтому едва шурша просто протягиваешь руку - не открывай глаза - что там? Хрупкие шуршащие листы. Не такие как в принтерах сейчас, нет, словно мелованная бумага с тонкими острыми краями и неровным шрифтом печатной стежки. Трогаешь вслед за мыслью: так и есть, выпуклые буквы печати осязаются как кубики. [ot]Помните как печатная машинка бурчала, работая? Щик, щик, бляяямс. И кнопки порой западали. И тогда их по одной отковыривали и они с очень мелодичным звуком прилипали обратно. На свои места. [/ot] Нет, темнота не может рассказать все. Яркие образы на месте мелованной бумаги окончательно спугивают Морфея. Он недовольно открывает тебе глаз. Свет режет по радужке, но искомое уже подтянуто длинными непослушными руками... "Диссертация" "Сазонтьев Б. А." "... об эффективности лекционных курсов в условиях..." Улыбаешьсь: я же знала, что это дедушкины архивы. Только почему-то думалось, что это его роман. Я же говорила? Он написал роман о военных годах... Когда я впервые увидела эту рукопись (увы, уже после смерти его, в старших классов), я проглотила все 200 страниц. Все того же печатного в ручную текста. Неровно дыша и слизывая слезы под сумерки нового дня. Залпом. Шорох устало тянет вниз пальцы и засовывает листы в ускользающую крышку чемодана. Защелки клацают в тишине, перед глазами бегают световые зайчики, а морфей снова уютно сопит в ухо... Настроение: relaxed Tags: слова и точки

(Оставить комментарий)

Ноябрь 22, 2008

04:15 am - Снежное, колкое, нескладное Давай, поедем куда-нибудь? и будем ходить по чистым прудам давай просто слушать радио? и долго трепаться о чем-то там Залезем на купол осени, в ярких кабинках чертова колеса носом примерзши, проседью: иней, стекло, твоя рука Давай, побредем куда-нибудь? Ботинками прямо на выпавший снег... Пальцы замерзнут - едва ли бы, мы же тут вместе, а он -нет Под инеем фонари изогнуты: застынем, взглядами врозь, нам не свести их, может быть, в том и спасение, что не любовь. Давай, поедем куда-нибудь? Ты, я, и мой старый трамвай Ты будешь улыбки скрадывать, а я их тебе возвращай. Вот скрежет и звоны льдистые: рельс-рельс, а по ним колесо: билетик - удачей, цифрами, не съеден - летит в окно. Давай, позови вечером, пойдем посмотреть кино.. там наша пленка засвечена, а я- на твое плечо. 22.11.2008, ночь Настроение: happy

(Оставить комментарий)

Ноябрь 9, 2008

01:58 am - Вопросы без ответы. Горький шоколад. Странная. Я- странная. Вдруг ощутила это так остро, так невероятно. И так верно, что задохнулась. Мне на роду быть не такой как все, видимо, написано. И что тут поделаешь?... Одиночество "странности" захватывает целиком, с головой... Будто я попала на планету, где совсем нет таких "как я"... Если я хочу, то делаю. Но почему же больше никто так не живет?... Почему?... Почему одиночество так сильно накатывает?.. Почему именно сейчас? Я же с детства так: могу гулять до 12, но никто не может. Могу ночевать по подружкам, а никто не может. Могу ехать на кудыкину гору... Но не с кем... Могу сорваться к другому человеку в другой город... Хоть посреди учебы. Хоть посреди работы. Сделаю так, чтобы освободить и приеду. Ибо захотела. Но, оказывается, я одна такая. Больше нет. У всех "но" или "если", или "это у меня не получается"... Впрочем, вывод напрашивается единственный.... Просто никто больше не хочет так, как я. Не встречались мне такие люди. Вот и упс. Ведь люди же сворачивают горы ради целей?... Но где эти люди? Почему я их будто проморгала в жизни?... Порой мне кажется, что мир мой зовется "невозможность" и именно из него я всю жизнь бегу. Побег. Побег из невозможности. Который все время меня настигает. И я дышу ею и отравляюсь. Но потом снова нахожу силы и снова бегу к "краю, которого нет"... Странная, дикая девушка. Вольная как ветер. Ни законы, ни правила не писаны... Но оказывается, этому миру не нужны такие люди. А там так одиноко... одной. И приходится становится "как все". Просто чтобы чувствовать тепло. Хоть чье-то. Хоть плеча соседа в метро. Даже ветру надо тепло. Настроение: lazy Музыка: Белая Гвардия Tags: личное

(9 комментариев | Оставить комментарий)

Сентябрь 9, 2008

04:17 am - Парк аттракционов Мысли все о тебе. Я не могу ничего поделать: ловлю их непослушными пальцами, пытаюсь куда-то увести, сжать, затолкать. Но они, посмеиваясь, вырываются вперед. Оглушительная радость и счастье как всегда планомерно закончились. Слишком быстро. Почему? Моя жизнь стала напоминать бесплатный аттракцион: люди приходят, катаются, получают феерическое удовольствие, но неизбежно уходят, едва оставляя что-то на память. Радуется ли деревянная лошадка на карусели, что кто-то высек на ее гриве имя, дату, росчерк?... Самое страшное, что со временем и я научилась почти не обращать внимание на "посетителей". Я все также очаровательна, мила, весела и умна, но где-то внутри холодеет знание: это ненадолго. Пройдет время, найдется кто-то еще. У любознательного ребенка разбегутся глаза при виде ряда аттракционов и он уйдет, оставив холодеющие ощущения пустоты там, где только что было тепло. Мое тепло рассеялось светом, сквозь пальцы протекло, просыпалось через воронку песочных часов. Иссякло. В мыслях и памяти я все еще в той черной волшебной темноте ночи. В мягких ее касаниях летним воздухом по прижатой трубке, по смешинкам то и дело скачущим по. Я понимаю, что между "я приеду выть к тебе под окна, ррромашка" лежит теперь пропасть. В пару слов. Таких простых, понятных, поддерживаемых: "прости, но теперь у меня есть девушка", "Классно! Не грусти, это же классно!". Эта пропасть не казалось такой холодной тогда. Не казалась такой глубокой и широкой. Она казалась в шаг, который всегда легко преодолеть. Если что - с разбегу. Но вот уже даже буквы не громоздятся смешными гроздьями между нами. А в висках высечен твой образ, мыслями впечатан сильнее лезвия ножа по дереву: сигарета в руке, лукавая усмешка, ямочка на подбородке, зеленые пристальные глаза. Из висков образ бьется, трепещет крыльями, а лететь некуда: чернота отнюдь не ласкова, ночи давно не напоминают август. Все незнакомо. Неуютно. Почти больно. В повседневности попытки найти себя спотыкаются и замирают. Любое движение наталкивается на тот рассеяный песок, просыпанный свет, пролитые сквозь веки слезы. У меня словно не хватает энергии: даже сжав зубы, энерджайзера хватает на пару шагов. Я зависаю в пространстве, улетая мыслями, словно в астрал: тело не востребовано. Смешно. Я даже забыла о чем писала этот пост. К какой мысли я сейчас должна была прийти?.. Белая грива. Изгибами. Краска трещинками как линиями жизни. Вокруг, вдоль, поперек. И высечено. Выдолблено, вырезано. " Тут был я. 13.08.08." Настроение: sad

(2 комментария | Оставить комментарий)

Июнь 28, 2008

(2 комментария | Оставить комментарий)

Апрель 2, 2008

(Оставить комментарий)

Февраль 23, 2008

04:20 am - *** ушедшим в сказках*** И все пройдет, и в промежутках лет Мы будем жить, тоскою победимы, Оранжевым огнем сгорит буклет- очередное танго отдано парижу... Над нами звезды. Блеск и свет. Они горят, но их недолго хватит. Мы были счастливы с тобой так много... - бред Ведь время вышло, может ли иначе? Над нами звезды. Тают облака. Да, вот сюжет, начертанный словами, Но катится весь миг твоя слеза: Он незаслуженно забыт за миражами. Над нами звезды. Были. Чернота сковала небо предрассветной бездной И ровным ночным тиком тишина Пометила их право быть вселенной. Мне кажется, я путаю слова, и смысл тает в повседневной речи, но снова дергает к глазам моя рука: одним движением погаснут свечи. 23.02.07 Настроение: cold Tags: строчки в рифму

(Оставить комментарий)

Февраль 21, 2008

(Оставить комментарий)

Январь 23, 2008

(9 комментариев | Оставить комментарий)

Январь 14, 2008

(12 комментариев | Оставить комментарий)

Октябрь 20, 2007

(11 комментариев | Оставить комментарий)

Октябрь 8, 2007

10:17 pm - Подарок от Рэми Таю...:)

(6 комментариев | Оставить комментарий)

Сентябрь 7, 2007

12:49 am - Насущное Знаешь, что самое страшное? Просто разойтись навсегда. Шаг за шагом идти по дорожкам врозь от развилки. Шаг за шагом терять все больше тебя в туманной дымке параллельности. И просто потому, что тебе нет нужды удерживать меня, а мне так сложно справиться одной со своими демонами сомнений. Самое страшное, что это будет секунда, когда я буду в страхе тебя потерять - отталкивать, а ты безропотно отпустишь руку и уйдешь. Всего лишь на шаг вправо. Всего лишь на шаг влево. И одна жизнь снова окажется в небытие. Настроение: cold

(2 комментария | Оставить комментарий)

Сентябрь 3, 2007

(4 комментария | Оставить комментарий)

Август 28, 2007

(Оставить комментарий)

Август 19, 2007

01:03 am - Мост через вечность. Когда внутри тихонько мурлычит моторчик счастья, очень непросто оставаться спокойной и делать серьезное лицо:). Тихо перебирать руками потерянные четки, ставить внутри точки и кресты. Слушать песок несуществующего моря, отмеченного привкусом нашей мечты. И сидеть на берегу, запуская пальцы глубоко во время, рассыпая его вокруг, запрокидывая голову так, что слетает легкая шляпка, а волосы падают ниже по спине и так чувствуются остропостриженными концами. Волны шепчут мне и тебе, что еще не пришел, о том, как и они любят. О том мосте через вечность, без которого она пугающе глубока. У нас есть такой мост. Когда ты держишь меня за руку теплой нежной ладонью, это лучший мост, что можно придумать. Когда губы легко касаются друг друга и взгляд невозможно отвести. Потому что чувствуешь - за шагом влево не расстрел, но пропасть. Я фантазирую, сплетая нити заката в мысли и улыбки. Но я точно знаю, что это не пустая мечта. Это мечта на двоих, а это уже так многое. Ночью была бы луна. И штиль. И длинная лодка с одним веслом и запахом рыбы. Было бы море. И шелест довольной тишины. Настроение: happy Музыка: Shai I can't tell you why Tags: о нем, слова и точки

(Оставить комментарий)

Июнь 9, 2007

(5 комментариев | Оставить комментарий)

Апрель 21, 2007

(10 комментариев | Оставить комментарий)

Апрель 12, 2007

11:12 pm - О тапках 1. В детстве это была целая история. На меня пытались надеть тапки всеми правдами, неправдами и полуправдами. Но моим голым пяткам было гораздо комфортнее без них. Я до сих пор не знаю- был ли это дух противоречия или своеобразная конгруэнтность своему внутреннему миру, но все детство я ходила не только без тапок, но и без сандалей-ботинок, проводя 90% лета в деревне. Другими словами- босоногой. 2. Однажды я даже написала рассказ о тапках. Это была сказка, после которой я стала иногда публиковать в школьном журнале. Мне было 7 лет второго класса. В той сказке я рассказывала о своей не любви к этим предметам. И был день рождение брата. И он, как всегда, встал одел тапочки и за ним потянулись конфеты! Я так воодушевилась, что тоже надела тапки (эх, где те добрые времена, когда мы жили с братом вместе?), но ни-че-го не произошло (напоминаю, что это фантастический рассказ). Моему лирическому герою- мне то есть- было до слез обидно. Но когда я сделала шаг, конфеты посыпались с неба. Надо было всего лишь пойти. Вот он апофеоз Happy End'a, да. :) 3. Научившись жить одной, я стала за тапками почти охотиться. Причиной тому был то ли вечно вылетающий паркет, то ли просто желание тепла, но лапсы вдруг иногда стали мерзнуть и грустить, так что тапки были им просто прописаны. В отличии от тех денег, которые на них можно было потратить (факт, но свободная жизнь имеет как свои плюшки, так и ограничения), поэтому долгое время я шокировала всех своих солидных друзей ответом на вопрос "что тебе подарить?"- "ТАПКИ". При этом аргументировала все, право, очень здраво: они же дешевые, и теплые, и они мне так нужны. Но почему-то понты как всегда побеждали желание и тапки оставались на полках, а мне достатвалась в подарок очередная милая побрякушка. Что вызывало во мне искреннее недоумение: и зачем? 4. Впрочем, на мое двадцатилетие некоторые таки умудрились совместить свои понты и мной желаемое. При чем с блеском- в итоге у меня теперь самые оригинальные тапки на обоих сторонах света: когтистые мохнатые лапы, с интригующим маникюром настоящих когтей, более того, они еще и длинношерстные с зеленоватым отливом. Забавно наблюдать как меняется лицо сантехников, заходящих "по делу" и натыкающихся на типично хоббитскую лапу, нежно выглядвающую из-под домашней длинной юбки. Выражения этих лиц стоят мнооогого;). 5. Впрочем, одеваю я их по праздникам и особо в холодно или вредное время года (по вторникам и воскресеньям). Когда это происходит немногочисленные домашние прижимают ушки и ожидают когда вырастут и другие атрибуты зловредства. Иногда даже удается дождаться. А более домашний вариант- мягкие "мамины" тапочки в банальный цветочек. Да, и они меня греют. 6. Однако в отчем доме с тапками до сих пор происходит какия-то кутерьма и ненормальность (впрочеМ, тут иначе не может быть): так, зайдя домой, я люблю совершенно определенные тапки. Мамины. Какие бы они ни были и какие бы она не покупала новые, но мне всенепременно нужны они и только они. (Цыц, гусарам и психологам, пространство для интерпетация тут большое, я в курсе). Поэтому, по приходе в отчий дом это почти ритуал: подойти к маме, дернуть за рукав и влезть в теплые гретые тапки. До мурлыканья. 7. Поскольку мою недавнюю мечту о том, чтобы подарить мне тапки- исполнили, у меня осталась еще одна. Нееет, не одарить тапками кого-нибудь еще. А приобрести их столько и таких разных, чтобы гости не мучались выбором в отсуствие такого. Наверное, есть такой вид мании "тапкомания". Надо будет об этом подумать. На досуге. Когда вроде уже спишь. :) Слово от kayale Tags: ЖЖ-развлечения

(3 комментария | Оставить комментарий)

Март 27, 2007

08:57 am - О неведомом. 1. Неведомое- манит. Мы были детьми. Помнишь? Ходили за руки и не боялись высоты и боли. Мы узнавали мир. Только-только. Мы были сильны в своем неведении. Мы были духами новосозданного мира. Мы не боялись пробовать листья деревьев и еще не знали, что есть такие- от которых смерть. Мы не боялись залезать высоко. И оттуда, с ветки дерева рассматривать небо. Мы не боялись костров- и прыгать через них. Ночи и темных дворов. Мы не боялись ничего, потому что знали так мало. Да, неведомое- это сила. Не ведать... это быть детьми. 2. Неведомое- радует. Открывать. Узнавать. Дыхание рядом- впервые, помнишь? Глаза напротив и блеск. Солнце сквозь веки. Или в телефонную трубку кто-то говорит "представляешь?!" И глаза невольно распахиваются: "Правда?!". Это такое чувство, когда мир сжимается в комок. А с другой стороны- совсем прозаические примеры: кто не решал уравнения, упорно и подолгу. И в какой-то миг вдруг пара страниц исписанных формул- сходилась в нужный ответ. 3. Неведомое- это судьба. Есть такие люди, которых как магнитом тянет туда, где еще никто и никогда. Меня иногда тоже тянет. Но еще лучше, когда с людьми это неведомое случается самовольно. Вот как с Максом- самый наитипичнейший неведомый человек:). А я долгое время в душе тихо лелеяла мысль: мы с ним очень похоже. 4. Быть невЕдомым, неведОмым- это идти по своему пути. Продираться к новым звездам, проложить свою тропинку к известной цели. Это сложно и больно. Порой до обкусанных губ и отшибленных колен. Но оно вознаграждается... Такие люди- те, которые прокладывают свой путь- они редки и ковруг них вьется мотыльками удача. Ибо жизнь удивляется и любит таких- которые способны. 5. Я в детстве была точно неведОма. Упрямство изливалось через поры, в русые светлые волосы и застывало карими упорямыми огнями в глазах. Я шла всегда в другую сторону, чем остальные. И вставала тогда, когда другие бежали. Ох и намучились со мной родители. Они даже говорили "у нее переходный возраст начался с 7.. и до 17". Но я порой до смешного не могла сделать, что мне говорят. Признаться честно- порой сейчас отоглоски подобного бытия мне мешают:). 6. Неведомое- рядом. В каждой частице мире, рисничке любимых глаз. Когда-то я думала, что человека можно узнать так хорошо, что заскребет по дну души половник, которым ты вкусно черпал раньше. Но я ошибалась. Самое любимое место неведомости- душа близкого человека. Раз за разом, год за годом, уже думая, что ты знаешь его-ее как облупленного- вдруг оказывается, что все не так. И снова удивленно вглядываешься в знакомые до улыбки черты и думаешь, что с тобой таки уже приключилось все самое хорошее. 7. Неведомо. Мне не ведомо. Это правда. Солгать можно любыми словами, но не связанными с "ведами". Это какая-то высшая правда, что-то архи-правдивое. Ты можешь сказать " я не знаю" и соврать, но "я не ведаю"- это значит, что тебе еще не открылось это. И быть может- что ты еще не готов. А потому, неведомое- это сны. И предчувствия. И вся та метафизика, что бывает порой до умопомрачения понятной и знакомой. слово от aduvashka Tags: ЖЖ-развлечения

(5 комментариев | Оставить комментарий)